Finalmente o meu Despertar

 É madrugada. As crianças dormem. Estou sentada na sala, na casa em que recém me mudei. A sala dos sonhos. Ainda não temos muitos móveis e nada de decoração. Apenas um sofá e uma lareira. O sofá é o mesmo que escolhi há dez anos, quando achava que o sonho que vivia duraria para sempre. E durou pouco. O suficiente para deixar marcas profundas e me fazer desejar e sonhar ainda mais forte. Será que agora vai durar mais? Dure o tempo que durar, vou viver esse sonho cada minuto, respirando fundo o ar desse lugar, com os pés no chão e o coração repleto de gratidão. A lareira ainda está desligada. O frio está começando, mas ainda é um friozinho gostoso, aconchegante. Olho para o vazio e imagino como será o Natal, o próximo ano. Ouço as risadas e os gritos das crianças que já ecoam pelas paredes. E estamos aqui há apenas um mês. Um mês que mudou muito nossa vida. O mês que mudou muito a MINHA vida.

Agora me sinto pronta. Agora despertei. Agora me encontrei. Agora me resgatei. Agora descobri. Agora estou na superfície, me permitindo sentir todas as coisas, sem medo de encontrar comigo mesma, sem medo de ser eu mesma, sem medo de me olhar no espelho, sem medo de falar o que eu penso, sem medo de precisar me diminuir para caber no espaço de alguém. Agora a chave virou, o túnel se iluminou, o caminho se tornou claro e florido.

Mal posso esperar pelo que vem pela frente. Estou feliz por isso.

O que esta acontecendo comigo?

 Há duas formas de interpretar essa frase: O que esta acontecendo comigo? - ou mais de duas? Nao sei! Mas imaginei duas ao pensar e escrever. Uma opção seria uma cara de susto, tipo tem algo assustador acontecendo comigo, nao sei de onde veio e pra onde vai levar, da um pouco de medo, é novo, nao sei como deixei acontecer e como vou fazer parar. Outra forma seria num tom mais calmo, mas meio que anunciando que algo ja aconteceu e ninguém sabe e agora me sinto pronta para contar, tipo uma explicação, uma justificativa, ou um anuncio de algo inesperado ou ate assustador.

Porem, contudo, todavia, nao foi nenhuma dessas opções que me vieram em mente. Minha frase é realmente me perguntando a mim mesma o que esta acontecendo, o que esta mudando, o que tenho feito, estou intrigada com mudanças - será a crise dos 40 vindo em minha direção? Ou sera, finalmente, o grande  despertar dessa mãe? 

Na real, sao mais de 10 anos em busca de repostas, de interpretações, de entendimento, de autoconhecimento - e uma das coisas que eu descobri que adoro escrever e listar sinônimos em lista, esticar uma frase e alonga-la o máximo que eu puder. Sao mais de 10 anos tentando entender os meus sentimentos, onde guardei partes de mim que sinto falta, como fazer para me recuperar/reencontrar e sem deixar que essa busca afete quem esta ao meu redor. E foram longos anos tentando de todos os jeitos. Foram anos doidos, anos sim de descobertas, pequenas descobertas e pistas que foram me guiando. Cheguei ja onde queria? Ainda nao. Mas cada vez parece que estou mais perto.

Meu corpo aprendeu a viver em modo sobrevivência durante esse processo, e aprendeu a gritar por socorro quando ficava mais intenso, mais difícil, mais pesado, me fazendo parar. Eu, teimosa, nem sempre obedeci, nem sempre dei voz para o meu corpo e o prejuízo foi se acumulando. A necessidade de ser forte, de aguentar e suportar o caminho, trouxeram transformações que parecem hoje permanentes em meu corpo. Eu nao aceito, nunca aceitei ser de um jeito que nao me representa de verdade. Mas ao mesmo tempo nunca senti que tinha forças o suficiente para lutar contra, sempre foi mais forte do que eu, e o ciclo se repetindo de eu tentando ser mais forte e parece que o que estava contra também ia ficando mais forte e entramos numa guerra de destruição. E a destruição se tornou, alem de física, emocional. Uma guerra dentro de mim, como se fosse o bem contra o mal, descontrolados, querendo parecer mais fortes, mais certos, mais convenientes, mas sábios. Uma luta tao equilibrada que nunca se chegava a um vencedor, apenas sofrimento e desgaste para os dois lados, nunca uma vitoria, nem de um nem de outro. 

A luta cansa. Mas desistir nunca foi uma opção. Nao era possível que nunca se chegasse ao fim da loucura, da discussão, da busca, da prova, da guerra. E seguimos buscando e tentando ajuda de todas as maneiras. Terapias e tratamentos de todos os tipos. E a vida acontecendo ao mesmo tempo, filhos vindo e crescendo, marido seguindo sua carreira e contando com meu apoio e suporte, família, igreja, amigos, sociedade, mundo, caminhando junto e separado, sendo companhia e distração e ao mesmo tempo sendo a cobrança de que algo precisava despertar, acontecer, melhorar, evoluir e crescer. 

Indomável - Continuação

 Sinta tudo.

"Estou começando a me preocupar com a ideia de que o que havia de errado comigo não era o vício, mas o que estava por baixo dele. Ou seja, eu mesma. Estar vivo não parecia ser tão difícil para as outras pessoas quanto é para mim. É como se houvesse algum segredo da vida que eu desconheço. Como se eu tivesse fazendo tudo errado. Obrigada por me ouvirem."

"Não tem problema sentir todas as coisas que você esta sentindo. Você só está se tornando humana de novo. E não está fazendo isso do jeito errado, ok? Está tudo certo. Se existe alguma coisa que você está deixando passar, é só o fato de que fazer isso direito é mesmo difícil. Sentir todos os seus sentimentos é muito difícil, mas é para isso que eles existem. Os sentimentos são para serem sentidos. Todos eles. Mesmo os difíceis. O segredo é que você está fazendo direito, e que fazer direito dói às vezes."

"Eu não sabia que era pra eu sentir tudo. Achei que era para eu me sentir feliz. Achava que felicidade era para se sentir e que a dor era para consertar e entorpecer e evitar e esconder e ignorar. Achei que, quando a vida ficava difícil, era porque eu tinha feito alguma coisa errada em algum ponto. Achei que a dor era uma fraqueza e que era para eu engolir o choro. Mas a questão ;e que, quanto mais eu engolia o choro, mais comida e bebida eu tinha que engolir junto."

"Ser totalmente humano não tem a ver com sentir felicidade, tem a ver com sentir tudo. Eu comecei a praticar sentir tudo. Comecei a insistir no meu direito e no meu dever de sentir tudo, mesmo quando usar esse tempo e energia para sentir me faziam um pouco menos eficiente, um pouco menos conveniente, um pouco menos agradável."

"Primeiro: eu posso sentir tudo e sobreviver.

O que eu achei que me mataria, não matou. Todas as vezes que eu disse a mim mesma: Não aguento mais... Eu estava errada. A verdade era que eu conseguia aguentar e aguentei - e continuei sobrevivendo. Sobreviver várias e várias vezes me fez sentir menos medo de mim mesma, das outras pessoas, da vida. Aprendi que nunca ficaria livre da dor, mas que poderia ficar livre do medo da dor, e que isso era suficiente. O fogo da dor não vai me consumir. Vou queimar e queimar e continuar vivendo. Consigo viver ardendo. Sou à prova de fogo."

"Segundo: eu posso usar a dor para me tornar.

Estou aqui para continuar me tornando versões mais verdadeiras e mais belas de mim mesma, várias vezes, para sempre. estar vivo é estar em um estado perpétuo de revolução. Quer goste ou não, dor é combustível dessa revolução. Tudo que preciso para me tornar a mulher que devo ser a seguir está dentro dos meus piores sentimentos no agora. A vida é alquimia, e emoções são fogo que me transformam em ouro. Só vou continuar a me transformar se resistir ao ímpeto de apagar minha chama um milhão de vezes por dia. Se eu puder resistir - se conseguir ficar parada dentro das chamas dos meus próprios sentimentos - vou continuar no rumo certo."

"O entorpecimento nos impede de nos tornar.

Dor: Não a evite. Você precisa dela para evoluir, para se tornar. E você está neste mundo para se tornar."

"Todo o nosso sofrimento vem de quando tentamos chegar à nossa ressurreição sem nos permitir sermos crucificados primeiro.

Não há glória além da que vem de enfrentar a sua história.

A dor não é uma tragédia: a dor é mágica. O sofrimento é mágico. O sofrimento é o que acontece quando evitamos a dor e consequentemente perdemos a chance de nos tornar. É isso que eu posso e devo evitar: perder minha própria evolução porque estou com medo demais de me entregar ao processo. Ter tão pouca fé em mim mesma que me entorpeço, me escondo ou consumo coisas para abafar os sentimentos ardentes dentro de mim. Meu objetivo é parar de abandonar a mim mesma - e permanecer. Confiar que sou forte o suficiente para aguentar a dor que é necessária para o processo de me tornar. O que me assusta muito mais do que a dor é viver a vida sem me dar conta do que me tornei. O que me assusta mais do que sentir tudo é perder tudo."

"Quando não sei o que vai acontecer a seguir na vida, sempre sei o que vem a seguir no processo. Sei que quando a dor e a espera chegam, a ascensão está a caminho. Torço para que a dor passe logo, mas vou esperar porque já testei a dor o suficiente para confiar nela. E porque quem vou me tornar amanhã é tão imprevisível e específico que vou precisar de cada uma das lições de hoje para me tornar ela."

"Quando uma mulher finalmente aprender que agradar todo mundo é impossível, ela se torna livre para aprender a agradar a si mesma."

"Mergulhei fundo o bastante para encontrar um novo nível dentro de mim que eu nunca soubera que existia. Esse lugar é subterrâneo; profundo, silencioso, imóvel. Não há vozes lá, nem mesmo a minha. Tudo que ouço aqui embaixo é minha respiração. Era como se eu tivesse me afogando e, em pânico, estivesse lutando para respirar, pedir ajuda, nadar até a superfície. Mas o que eu realmente precisava para me salvar era me permitir afundar. Percebi que é por isso quem, em inglês;ês, se diz calm down. Porque abaixo do ruído e do estrondo das ondas quebrando existe um lugar em que tudo é calmo e claro."

"Eu aprendi que, para ascender, primeiro é necessário mergulhar. Tenho que procurar e confiar na voz da minha sabedoria interna em vez de buscar aprovação em vozes externas. Isso me poupa de viver a vida de outra pessoa. Também me poupa muito tempo e energia. Eu só faço a próxima coisa a que o Saber guia, uma coisa de cada vez. Não peço permissão primeiro, o que é uma forma muito adulta de se viver."

"Essa é a coisa mais revolucionária que uma mulher pode fazer: a próxima coisa certa, uma coisa de cada vez, sem pedir permissão ou oferecer explicação. Viver assim é eletrizante."

"Porque ninguém já viveu ou vai viver esta vida que eu estou tentando ter, com meus dons e desafios e passado e pessoas. Toda vida é um experimento sem precedentes. Esta vida é minha e só minha. Então eu parei de pedir às pessoas indicações para lugares em que elas nunca estiveram. Não existe mapa. Somos todos pioneiros."

"Porque quanto mais eu sigo meu Saber interno de forma consistente, corajosa e objetiva, mais objetiva e bela minha vida exterior se torna. Quanto mais eu vivo pelo meu próprio Saber, mais minha vida se torna minha própria, e menos medo eu sinto. Eu confio que o Saber vai estar comigo não importa onde eu vá, me indicando a próxima coisa certa, uma coisa de cada vez, me guiando até meu lar."

COMO SABER: - Momento de incerteza surge. 

- Respire, volte-se para dentro, mergulhe.

- Sinta e procure o Saber

- Faça a próxima coisa para a qual o Saber instigue você.

- Deixe estar (não se explique).

- Repita para sempre.

Indomável - por Glennon Doyle

"Quem você era antes de o mundo te dizer quem deveria ser?"

"Quando nós, mulheres, aprendemos a agradar, nós nos esquecemos de quem somos. Quando nós nos perdemos, o mundo se perde.

Não precisamos de mais mulheres modestas. O que precisamos agora é de mulheres confiantes. 

Uma mulher confiante não internaliza o que o mundo quer dela.

Uma mulher confiante conhece e acredita em si mesma o suficiente para dizer e fazer o que for necessário, sem se importar com o resto.

É assim que você se encontra." 

"Dez anos é a idade em que aprendemos a ser bons meninos e meninas. Dez anos é quando as crianças começam a abrir mão de quem são para se tornar quem. o mundo espera que sejam. Dez anos é quando nossa domesticação começa.

Dez anos foi quando o mundo me fez sentar, me disse para ficar quieta e me mostrou minhas jaulas:

-Estes são sentimentos que você pode expressar.

-Esta é a maneira como uma mulher deve se comportar.

-Este é o corpo que você deve se esforçar par ter.

-Estas são as coisas em que você vai acreditar.

-Estas são as pessoas que você pode amar.

-Estas são as pessoas que você deve temer.

-Este é o tipo de vida que você deve querer.

Faça-se caber. Vai ser desconfortável de início, mas não se preocupe - mais cedo ou mais tarde você vai esquecer que está enjaulada. Logo tudo isso vai ser simplesmente sua vida. 

Eu queria ser uma boa menina, então me rendi äs minhas jaulas."

"Tish é sensível, e esse é seu superpoder. O oposto de sensibilidade não é coragem. Não é coragem se recusar a prestar atenção, se recusar a ver, se recusar a sentir e saber e imaginar. O oposto de sensibilidade é a insensibilidade, e ser insensível não é nenhum motivo de orgulho.

Tish sente. Mesmo quando o mundo renta acelerar ao seu redor, ela para e absorve tudo. Para, espera. Aquilo que você falou...me fez sentir alguma coisa, questionar algumas coisas. Podemos ficar aqui um momento? Eu tenho sentimentos. Eu tenho perguntas. Ainda não estou pronta para correr para o recreio."

"O brilho requer contraste."

"O que realmente está acontecendo no círculo não importa, o que importa é o que as pessoas fora do círculo acham que está acontecendo lá. O que importa não é o que é real, mas o que consigo convencer os outros de que é real. O que importa não é como me sinto por dentro, mas como aparento ser por fora. Como eu aparento sentir é que vai determinar como os outros se sentem sobre mim. Então eu ajo como alguém que se sente uma Aluna de Ouro."

Ëu fraudei uma eleição tentando ser de Ouro. Passei dezesseis anos com a cabeça enfiada no vaso tentando ser magra. Bebi até ficar entorpecida por uma década tentando ser agradável. Ri e dormi com homens péssimos tentando ser desejável. Mordi a língua até sentir gosto de sangue tentando ser gentil. Gastei milhares em poções e venenos tentando ser jovem. Eu me neguei a mim mesma por décadas tentando ser pura."

"Nós esquecemos como saber quando aprendemos a agradar.

É por isso que vivemos com fome."

"Ela disse sim enquanto suas entranhas diziam não, e passou a próxima década tentando não saber o que sabia: que tinha traído a si mesma e que sua vida não começaria de verdade até que parasse de se trair. A única forma de não saber disso era ficar bêbada e nunca mais parar de beber, então ela começou a virar todas. Quanto mais bêbada ficava, maior era a distância do dragão dentro de si. Depois de um tempo, o álcool e as drogas se tornaram o problema, o que era conveniente, porque aí ela não precisava mais lidar com o problema real."

"Somos como um globo de neve: gastamos nosso tempo, energia, palavra e dinheiro para criar uma confusão, tentando evitar saber, assim a neve não baixa e nunca somos obrigados a enfrentar a verdade que arde dentro de nós, sólida e imutável.

O relacionamento acabou. O vinho está ganhando. Os remédios não são mais para dor nas costas. Ele nunca vai voltar.. Aquele livro não vai se escrever sozinho. Se mudar é o único jeito. Largar este emprego vai salvar minha vida. É abuso. Você nunca se permitiu chorar por ele. Faz seis meses desde que fizemos amor pela última vez. Passar uma vida odiando-a não é viver.

Mantemos essa confusão em nossa vida porque temos um dragão dentro de nós."

"Eu tinha medo do que havia dentro de mim. Parecia poderoso o suficiente para destruir cada pedaço da bela vida que tinha construído. Era como eu nunca me sentir segura em uma varanda, afinal, e se eu pulasse?

Tudo bem, falava para mim mesmo. Vou manter a mim e aos meus a salvo, escondendo o que há dentro de mim.

Ficava impressionada com o quanto isso era fácil. Eu estava cheia de raios e trovões, água fervente, vermelho e dourado intensos, mas tudo que tinha que fazer era sorrir e assentir e o mundo me veria tranquila como uma brisa. Às vezes, eu me perguntava se talvez não fosse a única usando a pele como contenção. Talvez todos nós sejamos fogo envolto em pele, tentando parecer tranquilos."

"Aquela força feroz que borbulhou de leve dentro de mim por tanto tempo que finalmente se transformou em palavras e me ergueu era eu. A voz que eu finalmente ouvi naquele dia era a minha própria - da garota que eu tinha escondido a sete chaves aos 10 anos, antes de o mundo me dizer quem ser - e ela disse: Aqui estou eu. Vou tomar as rédeas agora.

Quando eu era criança, sentia que precisava sentir e seguia meus instintos e todos os meus planos vinham da minha própria imaginação. Era selvagem até ser domada pela vergonha. Até começar a esconder e anestesiar meus sentimentos por medo de ser demais. Até começar a me dobrar aos conselhos de outros em vez de confiar na min ha própria intuição. Até me convencer de que minha imaginação era rídicula e meus desejos eram egoístas. Até eu me entregar às jaulas das expectativas alheias, ordens culturais e alianças institucionais. Até eu enterrar quem eu era para poder me tornar quem deveria ser. Eu me perdi quando aprendi a agradar."

'Então eu finalmente me soltei. Libertei meu eu selvagem, lindo, violento, verdadeiro. Eu tinha razão sobre o seu poder. Era uma pessoas grande demais para a vida que eu estava vivendo até então. Para se estabelecer, esse eu precisou destruir sistematicamente te o eu estabelecido.

Então construí uma vida só minha.

Fiz isso ressuscitando as mesmas partes de mim que fui treinada para desconfiar, esconder, abandonar de modo a manter os outros confortáveis.

Minhas emoções

Minhas intuição

Minhas imaginação

Minha coragem

Essas são as chaves da liberdade.

Isso é quem nós somos.

Seremos corajosos o bastante para destrancar nós mesmos?

Seremos corajosos o bastante para libertar a nós mesmos?

Será que finalmente sairemos de nossas jaulas e diremos a nós mesmos, às pessoas que amamos e ao mundo: Aqui estou eu?"

*Minhas anotações: Quando nossa intuição é desencorajada, faz com que eu precise desconfiar daquilo que eu tenho certeza. Em seguida vem a vergonha de me expressar e de responder até as perguntas que eu tenho certeza, vergonha de mostrar o que eu sei, a minha verdade e quem eu sou. Em resumo: PERMITA-SE.

Mês do Ponto Cego - Em busca de uma vida divergente

 Dia 09 do mês do Ponto Cego, mês de descobrir aquilo que me impede de enxergar com clareza. Audio diário por R.G:

O cofre que você jurou nunca mais abrir aprisiona a sua próxima versão.

Será que ao rejeitar tudo de quem te machucou, seu pai ou sua mãe, no passado, não esta fazendo você também rejeitar partes suas que poderiam te salvar? E se a sua força estivesse justamente naquilo que você decidiu nunca mais olhar?

Se você nega tudo de um homem ou de uma mulher, de um pai ou de uma mãe, por algum motivo ou por algum erro do passado, você nunca conseguirá acessar por completo a força, a resiliência, até a coragem que fez daquele homem um homem e daquela mulher, uma mulher, apesar dos seus erros.

Hoje eu quero entregar pra você uma chave. Uma chave que você so vai conseguir acessar se vcocê tiver coragem para olhar para uma porta, a porta que eu chamo de negação e também uma porta chamada de repetição cega. Nenhuma das duas é boa se estiver trancada, porque dentro dela há uma parte de você que você também nega, que você também não aceita e que você não tem coragem de encarar de frente. Eu quero q você imagine um cofre trancado e dentro dele tem a coragem que você tanto busca. Existe uma força dentro desse cofre que você sempre gostaria de ter. Há dentro dele uma determinação, uma sabedoria que você nunca deu conta de acessar. Mas esse cofre ele tem um nome, e na frente dele esta escrito PAI ou MAE ou o nome de alguém que em algum momento do passado te feriu. Só que aí, em algum momento você decide que nunca mais vai tocar naquele nome, nunca mais vai olhar para aquela história ou para uma parte dela. Você joga a chave fora. E junto com essa chave a chance de acessar a força que tem dentro desse cofre. Quantos pedaços seus você trancou só porque não queria mais se parecer com ele? Será que ao rejeitar quem te machucou você não esta rejeitando também a coragem que essa pessoa carregava, a comunicação que ele possuía? O carisma? A resiliência? E se a força que te falta hoje, a força que falta em você for exatamente aquele que você jurou nunca mais usar? 

Quem aceita tudo por lealdade, repete tudo por covardia. Vamos virar um lâmina agora. Tem gente que não nega nada. Tem gente que por amor e por respeito repete tudo, aceita tudo, engole seco, se anula, e chama isso de honra, chama isso de amor. Mas a lealdade que te prende não é uma virtude, é uma prisão. E aquilo que te aprisiona precisa ser confrontado. Quantas decisões suas ainda são cópias de quem te criou? Será que você esta mesmo honrando essa pessoa ou só esta com medo de decepciona-la? E se repetir tudo de quem te criou for a forma mais discreta? E se a fidelidade a pessoa e a repetição dos padrões da pessoa que te criou for a maior traição que você tem com a sua propria vida? A maturidade não esta em negar, a maturidade também não esta em aceitar, a maturidade esta em separar, nem negar tudo, nem aceitar tudo. Separar aquilo que o outro tem de bom dos seus erros e deixar morrer aquilo que te enfraquece. Você não precisa rejeitar o nome do seu pai, mas também não precisa repetir o temperamento dele, os erros que ele cometeu, os deslizes. Você não precisa cuspir no passado mas também não precisa dormir com os padrões que ele repetia. Você pode olhar, analisar e separar. Você pode dizer: isso aqui eu levo comigo, poxa, isso aqui era bom. Eu posso odia-lo, mas eu não vou bloquear quem eu poderia ser, so para manter meus padrões de vingança, de vitima e de narcisismo pelos erros que ele cometeu comigo. Você pode dizer: isso aqui eu deixo aqui. Essa é a coragem dos fortes. A coragem de não viver na negação, e nem na repetição cega. Nem tudo que veio dele ou dela, me serve. E nem tudo que veio dele e dela devem ser jogado fora também. Negar tudo, te trava. Aceitar tudo, te prende. Separar, liberta. Voce não precisa ser copia, nem contra, so precisa ser voce. E aprender com maturidade como usar tudo o houve de bom no outro. Um homem que nega o pai, nega também a possibilidade de ser um homem completo. Uma mulher que nega a mae nega a ela a possibilidade de ser uma mulher completa. Então hoje, é dia de olhar para esse ponto cego. Será que você esta negando o seu pai por inteiro? Ou a sua mae por inteiro? E com isso jogando dentro desse cofre uma habilidade que ele ou ela tinham e que você poderia ter na sua vida e não tem? Sera que vc esta aceitando por inteiro algo que era do seu pai ou da sua mae e por isso deixando de viver as suas próprias escolhas? Pegue o nome daquela pessoa que te marcou, e eu sei que é uma tarefa desafiadora. Lembre dos machucados e eles virão, mas lembre também da força, da resiliência, da comunicação, da capacidade que eles tinham e separe o que é lixo emocional, do que é um legado de valor e decida o que entra com vc na sua próxima versão e o que fica no passado com com te machucou. Porque aqui na Aliança Divergente, a gente nao vive preso ao passado, nem por ódio, nem por amor, a gente escolhe, a gente separa, e a gente segue mais leve, mais lúcido, mais maduro e principalmente, mais livre. Porque aqui voce pode mais. Sera que a habilidade que poderia te salvar nao eh justamente aquela que vc jogou fora junto com o nome de quem te machucou? Quantas versões suas estão presas so porque vc decidiu apagar tudo de quem te feriu? Inclusive o que poderia ter te fortalecido?

Bora pra vida, que ela é justa e esta me esperando!

Um novo recomeço

 Essa é a graça da vida: sempre dá pra recomeçar.

10 anos de O Despertar de uma Mãe. E seguimos despertando, adormecendo, despertando...e está tudo bem. O que não pode é desistir. Sempre tentando, buscando, melhorando, mudando, crescendo, evoluindo.

Eu não sou mais a mesma mãe de 10 anos atrás. Meus filhos não são mais o mesmos hahaha. Eu tinha 1 filho só e nem conseguia imaginar onde minha vida estaria 10 anos na frente. E aqui estou, cheia de história pra contar. Onde estou? Jamais poderia imaginar. Os planos mudaram, os sonhos mudaram, os objetivos e motivos mudaram. E o aprendizado? Só o que eu aprendi sendo mãe de 3 já seria o suficiente para me diplomar na vida.

Mas, a vida é muito mais longa do que uma década. Tem muito mais pela frente ainda. E pra onde eu volto? Escrever no meu blog. Aqui é o meu lugar, e eu sempre vou voltar escrever alguma coisa, desabafar, contar um causo, ventilar as ideias, reclamar ou compartilhar.

Quem esta com as redeas?

Post escrito em 21/12/2015, por alguma razão não foi postado...acho q faltou terminar, mas segue assim mesmo...

Quem esta com as redeas, com a direção, com o comando da sua vida, da sua casa, dos seus filhos, do dinheiro, da comida, da roupa, etc? Quem? Voce?

Voce alguma vez ja sentiu que perdeu as redeas? De alguma coisa apenas? De varias? Ou de tudo ao mesmo tempo? E o que vc fez? Desistiu de tudo para sempre? Ou retomou cada coisa aos poucos?

Gente, quando acontecem mudanças, ou quando alguma coisa foge do controle, eh normal perder um pouco as redeas, ou entrega-las para alguém, ou simplesmente perder, soltar. Mas tem coisas que não podem ficar soltas e largadas por muito tempo, a gente precisa retomar, assumir a responsabilidade, tomar uma atitude e ficar no controle novamente. Alias, tem coisas que não podemos nem demorar muito. Mas mesmo assim tudo tem jeito.

Primeira coisa eh perceber o que ta solto, o que ta precisando de voce.

Eu ja senti isso na minha vida varias vezes. E eh muito boa a sensação de retomar as rédeas de novo.

Vamos a alguns exemplos.

Como eu sinto que perdi as redes da minha vida? Quando começo a achar q não estou feliz, quando tenho sentimentos estranhos de que algo esta errado, quando parece que não consigo decidir e tomar minhas decisões sozinha, quando acho que preciso fazer mais por mim, etc.